| Мой сайт создан совсем недавно, его день рождения - 01.10.2013г. Поэтому планов на будущее в его отношении очень много и все впереди. С удовольствием выслушаю ваши пожелания, комментарии в адрес сайта. Пишите в разделе Обратная связь. 
СОВЕТЫ
ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ
СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА
-
Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
-
Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт - выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
-
Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную
как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте её. Он наверняка
просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда
СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все
проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
-
Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
-
Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
-
Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону
порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не
имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою
речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом
операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда
рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте
задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать
часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
-
Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть
второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает
лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда
СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
-
Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны,
чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на
них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте
СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина,
что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов,
скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит
сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Чёрт, если бы
вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
-
Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно
добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо
обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк
рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы
получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое
задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт
одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда
вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже
когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
-
Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьёт базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый
домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного
ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли
снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у
него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он
делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:
- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
- Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
- Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами.
- Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
- Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
| |
